что необходимо сделать, будет сделано. 
Например, если я испытываю грусть, я могу забраться в постель и выплакаться, 
найдя время, чтобы очень любить и лелеять себя. Или же я могу найти кого-нибудь,
 кто захочет поговорить со мной, пока я немного не освобожусь от этого чувства 
и мне не станет легче. 
Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в 
сторону, какой бы важной она ни казалась, и найти немного времени, чтобы 
поиграть или просто принять горячую ванну и почитать роман. 
Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я на самом деле дать не 
могу, я учусь говорить "нет" как можно более ясно и ласково и верю, что этому 
человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать 
не хочу. Точно так же, когда я говорю "да", я действительно подразумеваю "да". 
Здесь есть один очень важный момент — я долго не могла разобраться и наконец 
поняла. Заботиться о себе вовсе не означает "делать все в одиночку". Хорошие 
отношения с собой создаются не в вакууме, где нет взаимоотношений с другими 
людьми. Если бы это было так, мы все должны были бы, пока не установим 
совершенные отношения с собой, на несколько лет стать отшельниками, а потом 
возвращались бы в мир и тут же устанавливали с людьми такие же совершенные 
отношения. 
Конечно, важно быть способным к одиночеству, и некоторые люди действительно 
нуждаются в том, чтобы до некоторой степени избегать внешних отношений, пока не 
почувствуют себя по-настоящему комфортно с самими собой. Однако рано или поздно 
мы начинаем нуждаться в том отражении, которое предоставляют нам отношения с 
людьми. Нам необходимо строить и укреплять отношения с собой в мире форм через 
взаимодействие с другими людьми. 
Разница в этих двух подходах заключается в расстановке акцентов. В старом мире 
мы в своих взаимоотношениях делаем акцент на другом человеке и на самих 
взаимоотношениях. Цель общения с другим человеком заключалась в том, чтобы 
заставить его понять нас и дать нам побольше того, в чем нуждаемся мы. Во 
взаимоотношениях нового мира мы сосредоточиваемся на создании наших 
взаимоотношений с собой и со Вселенной. Мы общаемся с другим человеком, чтобы 
поддерживать свой канал чистым и давать себе как можно больше того, в чем мы 
нуждаемся. Слова, которые мы при этом произносим, могут быть даже теми же, но 
энергия другая, как и результат. 
Предположим, например, я чувствую себя одинокой и хочу, чтобы мой партнер 
провел вечер со мной, хотя и знаю, что он собирался заниматься своими делами. 
Раньше я, возможно, боялась бы прямо попросить его об этом. Наверное, я 
осталась бы дома одна и сосредоточилась на том, чтобы научиться наслаждаться 
одиночеством. Потом, рассказывая ему об этом, я чувствовала бы некоторую обиду, 
хотя и не призналась бы в ней ни себе, ни ему. И тем не менее он ощутил бы эту 
обиду и у него могло появиться чувство вины и обиды по отношению ко мне. Ничто 
не вышло бы наружу, пока у нас не состоялся какой-то спор и я могла сказать: 
"Тебя вообще не заботят мои чувства, ты никогда не хочешь быть со мной". В этот 
момент я телепатически передаю ему лежащее в основе этого чувство, что он несет 
ответственность за то, чтобы я была счастливой. 
Теперь (я надеюсь) я была бы более прямой с самого начала. Я говорю: "Я знаю, у 
тебя есть другие планы, но я чувствую, что нуждаюсь в тебе именно сейчас и была 
бы очень тебе благодарна, если бы ты мог провести этот вечер со мной". Я беру 
на себя ответственность, прося о том, чего я хочу, и, делая это, я в 
действительности беру на себя заботу о себе, хотя и прошу другого сделать это. 
Ключ в том, что я фокусируюсь на себе — это то, что я чувствую, и то, чего я 
хочу. Для этого я должна быть готовой сделать себя уязвимой. Но я обнаружила, 
что именно готовность сказать, что я чувствую и чего хочу, дает мне чувство 
целостности. В каком-то смысле, я уже чувствую больше удовлетворения, потому 
что забочусь о себе сама. 
Все сказано откровенно, и он свободен честно реагировать на мою просьбу. 
Надеюсь, он проверит себя изнутри, чтобы определить, какое решение будет 
правильным для него. Если он захочет удовлетворить мою просьбу, это — сахарная 
глазурь на пироге! Если нет, я могу почувствовать грусть или обиду. Я войду в 
контакт со своими чувствами (опять-таки, я делаю это только ради себя, чтобы 
иметь ясность) и потом отпущу их. Я использую этот вечер для того, чтобы глубже 
войти в себя и укрепить свою связь со Вселенной. 
Я обнаружила очень интересную вещь. Когда в общении с людьми я говорю все 
искренне и прямо, никого не обвиняя и не осуждая, и именно то, что я 
действительно хочу сказать, — похоже, не так уж и важно, как другой человек на 
это реагирует. Он может не сделать именно то, что я хочу, но я ощущаю такую 
ясность и силу оттого, что я сама забочусь о себе, что мне гораздо легче 
отказаться от результата. Если я буду честной и незакрытой в своих чувствах к 
партнеру, семье, подруге, то у меня не будет возникать затаенных желаний или 
обид. 
Когда вы таким образом заботитесь о себе, чаще всего вы действительно получаете 
то, о чем просите. Если же нет, следующим шагом является умение отказаться. 
Углубитесь в себя и настройтесь на то, что ваша интуиция предлагает вам делать 
дальше. Пусть это всегда ведет вас к установлению более глубокой связи с собой 
и со Вселенной. 
Таким образом, важной частью установления любящих отношений с собой является 
признание своих потребностей и приобретение умения просить о том, чего вы 
хотите. Мы боимся делать это, потому что боимся показаться слишком нуждающимися.
 Но именно скрытые, непризнанные потребности заставляют нас чувствовать себя 
таковыми. Вы не раскрываете их прямо, поэтому они обнаруживаются косвенно или