спровоцирован неосознанным желанием самооправдания.
   Создав вокруг себя пространство идеального образа, мы проецируем его черты 
из глубин подсознания вовне и как бы отрываем внутренний идеальный стандарт от 
основы, защитной среды, которой стали для него глубины нашей психики. А когда 
совмещаем идеальный образ с мыслеобразом нашего реального партнера, то 
начинается бурная реакция. В этот момент человек может почувствовать сильное 
физическое недомогание, так как подсознание всеми средствами пытается уйти от 
конфликта, от борьбы, в которой оно вынуждено будет поменять сам идеальный 
образ.
   Наберитесь терпения и спокойно переживите все внутренние потрясения от 
первого взаимодействия двух мысленных образов — идеального и реального. 
Повторять их совмещение придется до тех пор, пока идеальный образ не совпадет с 
реальным и перестанет бунтовать. Таким методом мы введем в структуру идеального 
все характеристики реального человека, изменим сам стандарт подсознательного 
сравнения в пользу нашего жизненного партнера. Конечно, быстрого результата 
ожидать не приходится. Начавшись бурным кипением энергий в момент первого 
контакта двух стандартов, процесс постепенно будет успокаиваться и придет к 
тому, что мыслеобраз реального войдет в пространство идеального свободно и 
совместится с подсознательным стандартом полностью. Потребуется еще некоторое 
время, чтобы в глубинах бессознательного произошли необходимые изменения. Но 
когда это случится, наш партнер станет для нас тем самым идеалом, который мы 
искали в жизни, который жаждали и интуитивно хотели видеть рядом с собой.
   Выполнение этой задачи сегодня особенно важно потому, что все больше людей 
начинают понимать некую ущербность своих взаимоотношений. Вроде бы жизненный 
партнер всем хорош. А для полной гармонии отношений чего-то в нем не хватает. 
Кто говорит об угасшей любви, кто ищет оправдания в том, что быт вывернул 
наизнанку всю чувственную сторону отношений. Справедливо считают и те, и другие.
 Но все же рискнем утверждать, что причина кроется в несовместимости 
внутреннего идеального стандарта и реального живого человека с его слабостями и 
достоинствами.
   Самый простой путь — разорвать узы отношений и начать поиски нового партнера.
 Он заманчив тем, что дает новый импульс личной поисковой активности, позволяет 
возродиться надежде на то, что уж сейчас, с учетом накопленного опыта, я выберу 
себе достойного партнера. Может быть, кому-то и повезет встретить свою 
долгожданную половинку. Однако для большинства история повторится. Ибо первое 
очарование быстро пройдет и быт вступит в свои права. А он — тот самый оселок, 
на котором острота ощущений либо оттачивается, либо окончательно притупляется. 
Если между вами не было глубоких личностных конфликтов и вы сохранили добрые 
чувства друг к другу, то еще можно возродить потухший костер любви, найти в 
своем партнере желанного сказочного принца или нежную принцессу.
   Напомним еще раз: техника внутренней трансформации проста, но выполнять ее 
нужно многократно, пока не почувствуете, что изменился ваш взгляд на партнера, 
что вы начинаете видеть в нем светлое и доброе, а все отрицательное, что 
подмечали раньше, исчезает из поля зрения.
   Когда один старается во всем обвинить другого и гордо удалиться, оставив 
своего партнера по уши виноватым, то он совершает большую ошибку. Вина, 
искусственно возложенная на кого-то, обязательно вернется к вам в тот момент, 
когда вы ее меньше всего ждете. Каждому придется платить за все, и чем больше 
ваш личный долг, тем больший процент за него вы уплатите. Причин у такой 
обратной связи множество: это и законы тонких межличностных взаимодействий, и 
кармические узлы, и причинные потоки изначальной психики. Не в них дело. Прежде 
чем обвинить кого-то, нужно критически оценить себя, свои действия, реакции и 
поступки. Может быть, объективно оценив себя, придем к выводу, что наш партнер 
не так уж плох, и нам проще и эффективнее будет провести гармонизацию 
идеального и реального, чтобы стать ближе, возродить былое тепло отношений, 
чистоту намерений и желаний.
   Личный опыт автора, его многочисленных друзей и участников групповой работы 
позволяет сделать вывод, что все конфликты начинаются на основе нежелания 
понять своего партнера, увидеть в нем такого же человека, каким вы считаете 
себя. И метод совмещения идеального и реального позволяет снять остроту многих 
проблем взаимного непонимания.
   Союзы людей благословляет Небо! И партнер, данный вам, тот, с которым вы 
прожили годы или месяцы, — это не ваше заблуждение или ошибка. Это крест, с 
которым предстоит пройти по жизни. Но каким будет ваш крест? То ли тяжким и 
давящим, то ли помогающим идти, опорой и основой — зависит от вас.
   
Глава 2
  Взгляд в детство
   Детство — это пора закладки фундамента будущего. Чем было наполнено детство 
человека, тем наполнит он свою жизнь, ибо формирование взглядов происходит в 
нежном возрасте. Детство — время формирования и закрепления краеугольных истин. 
В детстве определяется инстинктивное отношение к духовным заповедям «Не убий», 
«Не укради», «Не лжесвидетельствуй», «Возлюби ближнего, как самого себя». 
Ребенок, определившись в своем отношении к основным постулатам общественного 
бытия, неосознанно укрепляет в себе запретительные или же разрешительные 
установки. Сие не означает, что человек, в детстве принявший для себя как 
возможность внутреннее разрешение на убийство, обязательно станет убийцей. Нет. 
Но его взрослое отношение к трагедиям других людей наполнится либо равнодушием, 
либо болезненным любопытством, но уж никак не искренним сочувствием. Могут быть 
и такие проявления, как жестокость, черствость.