- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
   - Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
   - Элементы игры, совместные развлечения.
   - Хорошо развитое чувство юмора.

   БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ

   Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязан-
ности - вот основные предметы споров  между  супругами,  по  утверждению
специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепля-
ет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать нео-
добрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один  человек  усту-
пит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака
рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми,  а
тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равно-
весие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз.
   Разногласия неизбежны, заявляют специалисты.  Все  браки  имеют  свои
взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалу-
емся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня  оз-
начают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще
надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перес-
тает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она  по-
теряла надежду".
   Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:
   - Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом.
   - Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.
   - Вы избегаете общества друг друга.
   - В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь
этого больше нет.
   - Вы начали обманывать друг друга.
   - Вас тяготит присутствие друг друга.

   КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ

   Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию,
можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение?
   Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две  простые
вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте  это  снова  и
снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не
воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал тако-
го, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга:  "Что  мы
делаем, когда между нами царит любовь и согласие?",  "Куда  мы  ходим?",
"Как мы разговариваем друг с другом?", "Кто еще бывает с  нами  в  такие
моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда
наименьшая?"
   Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого
спора, хотя людям свойственно время от  времени  возвращаться  к  старым
привычкам".
   Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить  то,
что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая  простая
формула. "Задумайтесь вот над чем, - рекомендует она. - Большинство  лю-
дей приобретают привычку определенным образом реагировать на  определен-
ные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я  помогаю
освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия  и  найти
новый подход.
   Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результа-
ту, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно пока-
жется странным.
   Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить  прекрас-
ным примером, - говорит Уайнер-Дэвис. - женщина умоляла мужа, с  которым
прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он  был  моло-
дым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей бы-
ло неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы
она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам.
   Однажды утром, - продолжает Уайнер-Дэвис, - эта  женщина  приготовила
завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу  без  рубашки.
Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в  свою
комнату. Там она разделась до пояса, а  потом  спокойно  возвратилась  в
столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся  и,
по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись".
   "Главное в том, - считает Уайнер-Дэвис, что вы должны  нарушить  при-
вычную последовательность вещей. Нет смысла повторять  просьбу,  которая
всегда игнорируется.  Непривычная  реакция  заставляет  другого  супруга
по-новому взглянуть на взаимоотношения и может сделать чудеса в  восста-
новлении хороших отношений".

   БРАК. По РАСЧЕТУ

   Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем  финансо-
вым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому