Импульсивные люди, например, недолго зная друг друга, принимают реше-
ние вступить в брак, что ведет к плохому выбору супруга, плохой  совмес-
тимости, частым конфликтам. А тем из них, кому необходимо  разнообразие,
может быстро надоесть семейная жизнь, что в свою очередь ведет к меньшей
терпимости, затрудняет восприятие ими повседневной рутины. Но соблюдение
ряда привычных правил полезно для сохранения брака.

   СЛИЯНИЕ СЕМЕЙ

   Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А  это
значит, что в процессе создания новых  взаимоотношений  участвуют  более
двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет глад-
ко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем.
   Есть семьи, в которых муж или жена имеют детей, семьи,  в  которых  и
муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как  они
устраиваются с детьми. В  некотором  смысле  дети  приобретают  "двойное
гражданство".
   "Задумайтесь над этим. В разных странах разные  деньги,  разная  еда,
традиции и язык, - объясняет д-р Вишер. - Но что случается, если эти две
страны находятся в состоянии войны друг с другом? Тогда человек с  двой-
ным гражданством оказывается перед дилеммой, раздираемый противоречивыми
чувствами. Вот с чем часто приходится сталкиваться падчерицам  и  пасын-
кам".
   Д-р Вишер рассказывает, что она сам узнала все это, когда  много  лет
тому назад второй раз вышла замуж. И у нее, и у ее мужа было по  четверо
детей от прежних браков. Так как она психиатр, а он психолог, оба  дума-
ли, что объединение их семейств пройдет на редкость благополучно. "Но мы
ошибались", - признается она.

   ШАГИ ПО ПУТИ ПРЕВРАЩЕНИЯ В ЕДИНУЮ СЕМЬЮ

   Чтобы образовалась новая семья, нужно время, иногда длительное время,
и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая  ошибка  -
считать, что все полюбят друг друга с самого начала.
   "Такая установка способна только привести к огромному  разочарованию,
- предупреждает д-р Вишер. - Привыкание к новой семье - процесс  медлен-
ный. Существует несколько стадий, через которые проходят члены  семьи  в
эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сот-
рудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым".
   Обычно адаптация идет следующим образом:
   СТАДИЯ МЕЧТАНИЙ. Вам кажется, что вы будете этакой Брейди  Банч,  что
все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится  но-
вый папа, братья и сестры.
   СТАДИЯ ПСЕВДОАССИМИЛЯЦИИ. Вы стараетесь все делать так, как вам  меч-
талось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не  выдер-
живают столкновения с реальностью.
   СТАДИЯ ОЦЕНКИ РЕАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. Вы  понимаете,  что  не  все
складывается как надо и нужно что-то предпринять. Вас внезапно  начинает
раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место  ря-
дом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность  в  отношениях
возрастает, а иногда выливается в бурные сцены.
   СТАДИЯ МОБИЛИЗАЦИИ. На этой стадии члены семьи начинают  выходить  из
заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жар-
ких споров.
   СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ. Родители начинают определять обязанности по  ведению
домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное
переплетение потребностей всех членов новой семьи.
   СТАДИЯ СОЗДАНИЯ КОНТАКТОВ. Происходит углубление  взаимосвязей  между
неродными родителями и неродными детьми.
   СТАДИЯ РАЗРЕШЕНИЯ. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установле-
ны новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей.
   Одним семьям на прохождение всего цикла  адаптации  требуется  четыре
года, отмечает д-р Вишер. Другим для этого нужно пятьсемь лет. А у неко-
торых ничего не получается, и единственным выходом оказывается развод.
   У Джин Сондерз брак удался, хотя в первое  время  ей  было  трудно  с
детьми мужа. "Мои ребята были уже подростками, а его детям не было и де-
сяти, - вспоминает она. - Меня  пугала  перспектива  снова  растить  ма-
леньких детей, а они были такими шумными. Сначала я пыталась только улы-
баться и терпеть их плохое поведение, но постепенно начала делать им за-
мечания, как своим собственным детям. Это стало поворотным моментом.
   Прошло пять или шесть лет, прежде чем я привыкла к  его  детям;  тог-
да-то и появились настоящие родственные чувства. С другой  стороны,  мои
дети приняли отчима относительно легко. Правда, вначале был короткий пе-
риод, когда моих детей беспокоило, не означает ли их привязанность к от-
чиму предательство по отношению к отцу. Но мы много об этом говорили,  и
постепенно они поняли, что можно со спокойной душой любить обоих".

   ЧТО ВАМ ПОМОЖЕТ

   Существует несколько способов убедиться, что вы успешно прошли период