разделять заботы и идти на компромиссы", - считает д-р Слейтер.
   Когда вы становитесь  родителями.  "После  рождения  ребенка  женщины
обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают,
- говорит психолог из Мэриленда Ширли Гласе. - Все  помыслы  жены  часто
сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя  поки-
нутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя  кого-нибудь,  кто
будет уделять внимание исключительно ему".
   Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается  бремя
повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи  с
продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным  развлечени-
ем.
   Перед лицом надвигающегося старения. "Средние годы  жизни  связаны  с
увяданием и подведением итогов, - говорит д-р Слейтер. - У вас может по-
явиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку цен-
ностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось
достичь. Любовный роман, как вам кажется,  может  стать  началом  нового
этапа в вашей жизни".
   Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или
опасной болезни ребенка человек может завести роман,  чтобы  забыться  -
или по крайней мере попытаться забыться. "Это похоже на отпуск от отчая-
ния", - объясняет д-р Гласс.

   ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ

   Женщин подводит сильное эмоциональное начало.
   "Может быть, большинство из тех женщин,  которые  заводят  романы  на
стороне, ищут что-то такое, чего не  способны  им  дать  их  собственные
мужья, - предполагает д-р Слейтер. - особое внимательное отношение, нап-
ример, нежность и общение. Когда женщины рассказывают о  своих  романах,
они почти никогда не подчеркивают  сексуальную  сторону,  и  в  действи-
тельности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке.  Но  внима-
ние, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любов-
ных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на  вещи,
они сами как личности, то, что они говорят, - все имеет значение  и  це-
нится этим новым мужчиной.
   Сорокадвухлетняя учительница рассказала, что она случайно  сблизилась
- эмоционально и физически - с женатым коллегой.
   "Для моего мужа любовь означала секс. Он оставался совершенно холоден
к неожиданным объятиям и  поцелуям,  когда  я  пыталась  быть  нежной  и
страстной, - признается она. - Когда у меня начался роман, я не подозре-
вала, каким восхитительным может быть секс с другим мужчиной. Я чувство-
вала, что все полетело вверх тормашками. Было очень трудно  порвать  эту
связь. Я ничего не сказала мужу, но меня по-прежнему гложет чувство  ви-
ны".
   "Женщины часто испытывают чувство вины, - говорит д-р Гласе. - Прове-
дено несколько исследований, которые дают возможность предположить,  что
женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супру-
жеской неверности, чем мужчинам".
   Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их  совершать  поступки
вопреки своим желаниям и потребностям. "У  многих  женщин  чувство  вины
часто срабатывает как запрещающий фактор, - поясняет она. - Другими сло-
вами, чувства вины от сознания, что они испытывают  сильное  сексуальное
влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не  слу-
чилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто  оправды-
вают себя, говоря себе, что это любовь".

   ВСЕ ПРОХОДИТ, ОСТАЕТСЯ ГНЕВ

   "Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить", -  ут-
верждает д-р Гласе. В некоторых случаях он даже становится  прочнее.  Но
это не может произойти за ночь или даже за несколько месяцев. Неверность
наносит рану, которая заживает медленно. Д-р Слейтер замечает, что  про-
ходит от одного до трех лет, прежде чем у супругов появится уверенность,
что брак уцелел.
   "Когда с внебрачным романом покончено, у пары появляется редкая  воз-
можность развивать и укреплять свои отношения, - продолжает д-р Слейтер.
- Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если  брак  устоял  и
это удачный брак, через какое-то время супруги могут оглянуться назад  и
увидеть все другими глазами, и уже не таким страшным, как раньше".
   Если вы хотите сохранить брак, вот что советуют д-р Гласе и д-р Слей-
тер. Эти советы помогут вам обоим, независимо от того, кто изменил и кто
инициатор примирения.
   Убедите супруга, что любовная связь прекращена. Если изменивший  спо-
собен доказать, что связь действительно прекратилась, это  будет  первым
шагом к восстановлению брака.
   Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в этом  треу-
гольнике страдает не только тот, кому изменили. Супруг, у  которого  был
роман, также переживает потерю.
   Прекратите говорить неправду. Большинство людей тяжело переносят ложь
и обман, которые неизбежно сопровождают неверность. Одна женщина вспоми-