будет сложно.
    Разберем другую ситуацию: вы в довольно агрессивной форме говорите 
собеседнику что-то неприятное, одновременно делая движение в сторону от него. 
Этим движением вы как бы выражаете намерение удалиться. В этом случае его 
подсознание, как правило, принимает ваши действия за реакцию страха и вызывает 
агрессивный ответ. В эти минуты в человеке просыпается инстинкт преследования. 
Так, за убегающим всегда норовит помчаться собака.
    Этот прием неоднократно использовали талантливые полководцы в тех случаях, 
когда нужно было, имитировав отступление, загнать противника в ловушку. 
Подобной тактикой достижения победы привлекал к себе внимание историков Спартак.
 Во время своего отступления ему удалось загнать римское войско в самые что ни 
на есть неудобные для противника условия ведения боя. Другой известный пример, 
который хотелось бы привести в силу его однозначности, — это победа над 
французами в 1812 году, одержанная под руководством Кутузова. До сих пор 
основная масса историков придерживается той точки зрения, что главная 
стратегическая ошибка Наполеона заключалась именно в том, что он поддался 
искушению преследовать русскую армию и занял разоренную и опустевшую Москву, в 
которой его же войску, учитывая жестокие русские морозы, пришлось туго.
    Вы, конечно, понимаете, что если речь идет не об отдельном человеке, а о 
целом войске, то и масштабы дистанций в этом случае будут уже другие. Для людей,
 ведущих диалог, комфортная дистанция одна, для расположенных в относительной 
близости друг от друга боевых частей — другая. Но суть закономерности, которую 
мы разбираем, от этого не меняется: если, отступая, бросаете противнику вызов, 
его рефлекторная реакция, следующая обычно за этим, — еще более сильный 
агрессивный ответ.
    От того, как вы удаляетесь от человека, покидая комфортную дистанцию, будет 
зависеть реакция на предыдущее общение с вами. Уйти тоже нужно уметь. Улыбка 
при удалении изрядно снижает значимость состоявшегося диалога с вами. В этом 
контексте она воспринимается подсознанием как знак подчинения.
    Одна из девушек, занимавшихся у меня, рассказывала следующую историю. Она, 
озабоченная впечатлением, которое производила на окружающих, всегда придавала 
несколько избыточное значение своей улыбке. Однажды она попала в неприятную 
ситуацию. Ей нужно было добиться от директора разрешения на серьезные 
преобразования, которые она, как заведующая, хотела провести в своем отделе. С 
большим трудом она добилась встречи с ним (начальство иногда бывает трудно 
застать), аргументирование изложила все свои идеи. Затем, когда разговор 
подошел к концу, она перевела его на неслужебную тему, поведав шефу о каких-то 
своих личных проблемах. Все это — с интонацией человека, рассчитывающего на 
понимание, с очаровательной улыбкой, немного грустной, но обольстительной.
    Видимо, своими деловыми разговорами она боялась произвести впечатление 
изрядной зануды, а ей хотелось быть не только заведующей, успешно справляющейся 
с руководством отделом, но и интересной, привлекатель-
ной женщиной. В общем, она поворковала, поулыбалась — и ушла, сохраняя при этом 
надежду, что ее конструктивные предложения приняты во внимание. Каково же было 
ее изумление, когда через неделю директор сказал ей, что, как ему показалось, 
особенного смысла в преобразованиях нет, не нужны они ни самой заведующей, ни 
ее отделу, ни организации в целом.
   Зачем, спрашивается, она к нему приходила, неужели просто так, от нечего 
делать? На этот вопрос он, скорее всего, ответил для себя так, как ему, мужчине,
 было приятнее. В какой-то степени у него для этого были основания: уж больно 
хорошо женщина улыбалась.
   Так что совет в подобных ситуациях можно дать один: если ваш разговор имеет 
достаточно серьезный характер, постарайтесь сохранить этот настрой до самого 
его конца и не улыбайтесь, уже удаляясь, на прощание — из вежливости или по 
какой-то другой причине. Приберегите улыбку для других случаев. В ситуации же, 
подобной этой, значимость сообщаемого вами из-за нее резко снижается.
   Теперь третья ситуация: вы никуда не перемещаетесь, просто общаетесь с 
собеседником внутри комфортной дистанции. Вам в этом случае стоит иметь в виду, 
что значение ваших слов для собеседника будет невысоким (здесь опять 
проявляется инстинкт животного: привлекает внимание только то, что движется). 
Не случайно во время серьезных разговоров люди не выдерживают сидеть подолгу на 
одном месте. Они начинают вставать, ходить из угла в угол, если обстановка 
позволяет — курить. Происходит это не просто так: подсознательно человек 
стремится сделать все от него зависящее, чтобы его слова запомнились 
собеседниками.
   Это правило очень хорошо использовать в тех случаях, когда обстоятельства 
заставляют сказать то, с чем вы внутренне совершенно не согласны. К примеру, 
обстоятельства заставляют вас соврать. Вам бы хотелось, чтобы это вранье было 
незаметным и незначительным и собеседник забыл бы о нем сразу, как только 
услышал.
   
Общение вне комфортной дистанции

          Теперь разберем особенности общения вне комфортной зоны собеседника, 
то есть когда два человека находятся не слишком близко друг к другу. В самом 
общем случае здесь действуют те же закономерности, что и в общении в пределах 
комфортной дистанции. Разница заключается лишь в том, что реакция человека на 
увиденное и услышанное будет не так ярко выражена. Объясняется это опять же 
сохраненным человеком древним инстинктом: если что-то происходит достаточно 
далеко, то оно не слишком опасно, а потому не заслуживает серьезного внимания.