разговора уклониться.
Один известный мне «специалист» в обсуждаемой сфере жизни, совершивший не один 
десяток изнасилований (среди его «клиенток» была даже дочь председателя 
городского суда), трижды судимый по статье «117» предыдущего УК РСФСР, отнесся 
к этому совету более чем скептически. Он уверенно заявил, что изнасиловал бы 
такую «смелую» независимо от выражения ее глаз, времени суток и погоды. Лишь бы 
поблизости отсутствовали прохожие и присутствовала открытая дверь в подвал.
Еще Козлов советует в случае контакта закосить «под дуру» и кричать «Кто-то 
сюда идет!», «Пожар!» и «Помогите!» Что ж, профессиональный насильник воплей не 
испугается, но для порядка моментально успокоит крикунью весьма ощутимым ударом 
по голове, надежно гарантируя ее дальнейшее молчание.
Далее автор статьи рекомендует и вовсе что-то совсем несуразное:
«Вы можете избежать насилия. Возбуждение насильника во многом зависит от 
внушаемого страха и от сознания того, что сейчас он принудит женщину 
подчиниться ему. Если в этот момент вы проявите безразличие и, с трудом 
подавляя зевоту, скажете ему: „Ладно, давай, давай! Когда кончишь, скажешь мне“,
 если вы при этом расслабитесь, то это же произойдет и с эрекцией насильника.
Вы можете вызвать у нападающего полную импотенцию одним лишь намеком, что член 
у него не встанет, или выскажете пренебрежение формой и размером пениса (для 
каждого мужчины это значимо). Усильте эффект замечанием типа: «Не можешь, а 
лезешь», после чего решительно оттолкните нападающего и уходите. Однако имейте 
в виду, что подобные заявления могут быть расценены как оскорбление, особенно в 
присутствии других лиц и спровоцировать избиение.»
Упомянутый мной чуть раньше «профессионал» в ответ на этот бред изрек очередную 
аксиому неписаного «Кодекса насильников»: как только жертва зевнет или 
произнесет нечто подобное, ее рот будет тут же занят. После этого за дальнейшую 
эрекцию можно не беспокоиться. И вообще, любые колебания жертвы относительно 
целесообразности «большой и чистой любви» с незнакомым партнером в подворотне, 
влекут наказание ее оплеухами, зуботычинами и пинками.
Эстафету горе-специалистов продолжает Олеся Носова в статье «Как спастись при 
нападении», опубликованной в газете «Комсомольская правда».
Она советует обороняться от преступника зажигалкой, утверждая, что
«…вспыхнувший огонь перед лицом преступника может заставить его изменить планы.
»
Не спорю, если предварительно облить нападающего с ног до головы керосином, а 
затем поднести огонь, то планы его кардинально изменятся. Видимо, веру в 
чарующую силу огня на диких людей и животных, Олеся вынесла из прочитанной в 
детстве книги Рони-старшего «Борьба за огонь».
Любопытно, что Носова не рекомендует бить в самое уязвимое место мужчины:
«…маньяки, как правило, всегда ожидают удара в пах.»
Интересно, беседовала ли она хоть раз хотя бы с одним маньяком, если делает 
столь серьезные выводы? Зато в качестве последнего средства самозащиты она 
советует
«…обмочиться или еще чего посерьезней. Вполне может статься, что такое 
неаппетитное зрелище может лишить маньяка всякого желания.»
Ну, во-первых, по утверждению специалистов, сдвинутых на сексе психопатов 
«такое зрелище» только возбудит. Именно в расчете на подобную аудиторию снимают 
порнографические фильмы со сценами, где девушки мочатся на партнера и делают 
«еще чего посерьезнее».
Нормальный же парень, который наконец набрался храбрости погладить вам попку, 
действительно впадет в шок от такой ответной реакции. Представляете, какая 
после случившегося пойдет о вас слава среди его друзей и знакомых?
Знаменитая спортсменка, чемпиона мира, Европы и России по самбо Ирина 
Емельянова конечно же не согласна с тем, что надо устраивать извержение из всех 
отверстий организма в случае реальной опасности. Но и она в своем труде «Как 
защищаться женщине», наряду с полезными советами говорит поистине 
самоубийственные вещи.
«Вы припозднились, и предстоит в одиночку преодолеть переулок, подворотню и 
подъезд. Вы слышите, что вас догоняют, интуиция подсказывает: „Готовится 
нападение!“. Сделайте глубокий вдох и выдох. Кто-то сзади хватает вас за плечо. 
Остановитесь, одновременно возьмите сумочку у основания ремешка. По тяжелому 
дыханию за спиной, по каким-то словам можно определить, где находится 
физиономия преступника. Снизу-вверх через плечо нанесите удар сумкой в лицо 
нападающему. Второе движение — сумкой в область паха.»
А вы уверены, что атакуете сумочкой не собственного мужа (друга) специально 
вышедшего встретить вас? Или какого-нибудь знакомого (соседа), всего лишь 
пытавшегося пошутить, пусть неудачно? А может быть, какой-то посторонний 
человек — отнюдь не бандит и не насильник — пытался о чем-то вас спросить? Да 
мало ли что бывает. А вы сумкой по физиономии! После этого лепет про интуицию 
вам не поможет.
Если вы гуляли со своим кавалером и вдруг на него напал враг, Ирина советует 
набросить ремешок от дамской сумочки на шею противника, словно петлю, и душить 
его. Однако не исключено, во-первых, что на кавалера напали заслуженно 
(например, отчаявшиеся кредиторы, сотрудники милиции, налоговой полиции). 
Душить их окажется себе дороже. Во-вторых, тонкий ремешок дамской сумочки, 
готовый лопнуть в любую секунду — вовсе не мускулистая змея типа удав.
Между тем, уверовав в волшебные свойства своей сумочки (видимо, она у нее из 
крокодиловой кожи), Ирина советует делать сумкой подсечки (!) и сбивать 
противника с ног, подобно тому, как крокодил сбивает в воду зазевавшуюся жертву 
одним ударом своего хвоста.