« — Мужики, отдайте все мое! Пацаны, за дело!»
А дальше уходите (в смысле, убегайте) в сторону от завязавшейся потасовки и 
скрывайтесь. Какое вам дело, кто кого победит: пацаны — мужиков или патруль — 
пацанов. Мужчины сами между собой разберутся.

Китайская же мудрость гласит:
«Лучшее развлечение
—
сидеть на высокой горе и любоваться, как в долине дерутся два тигра»
.

Можно также притвориться, что вы сильно испуганы, трясетесь и заикаетесь от 
страха, готовы выполнить любое требование. Такая роль вам точно по плечу. 
Предложите грабителю перстень или сережки с бриллиантами. Драгоценности 
прекрасно заменят итальянский золотистый рандоль и простые фианиты. Скажите, 
что вам их купил богатый любовник за 10 тысяч долларов. Уличный грабитель — не 
профессиональный оценщик алмазов фирмы «Де Бирс». Его алчная душа возликует. Он 
сразу представит себя в новом джипе, с престижной «береттой» за поясом.
Если у вас сильные руки и вы немного потренировались как выламывать пальцы и 
кисть у противника, то притворитесь, что не можете снять колечко с пальца. 
Поверьте — грабители не такие уж звери, чтобы немедленно отрезать вам палец 
ножом. Убрав оружие (если оно имелось), грабитель потянется к вашему кольцу. 
Дальше — дело техники. Заломив палец и согнув врага в три погибели, врежьте ему 
носком обуви в пах.
Если грабитель не джентльмен и помогать не хочет, действуйте иначе. Сняв 
украшение, «нечаянно» уроните его под ноги. Если преступник клюнет на уловку и 
нагнется за «брюликом», из всех своих сил нанесите мощный удар коленом или 
ступней ему в морду!
Нет подходящего украшения? Протяните преступнику сумочку и в самый последний 
момент уроните. Вот такая вы Маша-растеряша, тем более, трясетесь от страха. 
Когда он наклонится, чтобы поймать в воздухе или поднять с земли сумочку, 
нанесите резкий удар коленом или носком обуви. Бейте его до тех пор, пока он не 
лишится сознания. Тогда подберите свою вещь и исчезайте.

Роль
«женщины-вампира»
можно сыграть со слишком назойливым кавалером. Вообще говоря, все фильмы о 
вампирах — это полный бред. Зато их очень многие видели, и эти сказки люди 
помнят. Особенно те, кто в университетах не обучался. Расскажите потенциальному 
насильнику, что ваша бабушка пила кровь партийных активистов, врачей, инженеров 
и даже одного пастуха. И что у последнего — по словам бабушки — она была самая 
вкусная.

Не обращая внимания на встревоженные глаза «клиента», от бабушки перейдите к 
своей маме. Дескать, психиатры никак не могут вылечить ее от приступов 
вампиризма. Она даже чуть не загрызла здоровенного санитара, хватка у нее 
какая-то нечеловеческая во время приступа.
Потом перейдите к своей личности. Скажите, что вы уже пробовали свиную и бычью 
кровь, а теперь все чаще подумываете о том, как бы попробовать человеческую. И 
сразу после этого сделайте предложение:
« — Я хочу узнать вкус твоей крови, дорогой! Разреши мне укусить тебя за шею.»
Ни одному сексуально озабоченному самцу такое предложение не понравится и он 
постарается избавиться от вас. Особенно, если вы его все-таки хоть раз цапнете 
зубами за ухо или за шею!
Если кусаться не хочется, уговорите его лечь на спину, закрыть глаза. Мол, вы 
все сами сделаете — и минет, и все остальное. Можно даже начать снимать джинсы 
для убедительности. Как только «клиент» закроет глаза и приготовится ловить 
кайф, прислоните ему нож к горлу.
Нет ножа? Тогда заточенные ножницы или маникюрную пилочку. И этого нет? Ну, 
тогда что угодно, хоть свой ключ от квартиры, лишь бы этот предмет мог на ощупь 
показаться ножом, и за подбородком его не было видно. Нагоняйте жути до тех пор,
 пока у клиента не исчезнет эрекция и не намокнут брюки. А можете вообще особо 
не изощряться. Ударьте посильнее коленом ему в пах или в живот! И гуд бай.
В случае внезапного нападения, времени для предварительной психологической 
обработки и нагнетания напряженности не будет. Но размазать помаду по губам, 
растопырить руки в сторону и завывая наступать на слабодушного врага, вполне 
возможно. Это сработает, если вы уже проявили бойцовские качества и пустили 
кровь (подбили глаз) противнику внезапной атакой.
Любители «трахаться» на дармовщинку тоже бывают разные. Одни сразу бьют кулаком 
в живот и тащат в ближайшие кусты (подвал, сарай). Другие, особенно на свидании,
 пытаются договориться. Тогда первое, в чем надо «признаться», это болезнь. 
Только не СПИД. Болезнь страшная, но не самая распространенная. Редко кто 
поверит.
Чесотка, гонорея, трихомоноз, «мурашики» (лобковые вши) тоже мало кого напугают,
 особенно людей с лагерным прошлым. Можно попробовать завести речь о 
тривиальных месячных или об экзотической экземе. В крайнем случае о сифилисе. 
Одна моя знакомая сказала своему излишне настырному партнеру, что неделю назад 
обожглась кипящим маслом. Как ни странно, это помогло. Только в своем 
большинстве насильники народ грубый. К ним применим следующий анекдот:
«Мужчина хочет совокупиться с женщиной. Она: — У меня месячные. Тогда он