людей, которых надо было учить. В лучшем случае такие люди в течение жизни 
могли пробудить в себе хварну воина, то есть воин не тот, который носит меч, то 
есть тот который несет в себе щит. Воин это тот, кто каждому моменту времени 
адекватен. Воин может быть и творческим человеком, но он не обладает только 
пророческим даром. Воин это тот, кто умеет меняться в зависимости от 
меняющегося времени, умеет подчинять себе каждый момент настоящего. Это по 
заслуге добрых дел дается человеку такая благодать воина. Все остальные вне 
хварны. И они не имеют права лезть во власть, они не имеют права творить, 
потому что их творчество будет плагиаторством, их власть будет властью тьмы, 
властью Ангра-Манью, то есть властью паразитической. Если они становятся 
священниками, то значит, это будет ханжеская псевдосистема. Путем прикрытия 
святых истин они будут творить злодеяния. Если они будут маскироваться в воина, 
значит, это будет воинство тьмы, это будет вирус, получивший силу.
       Вот эти люди не имеют права подменять собой носителей хварны. Потому что 
хварна для нас - это понятие чрезвычайной ответственности. Шаг влево, шаг 
вправо - в тебя стреляют. Потому что на каждую хварну у нас есть понятие Вакшьи,
 Зеркальной Девы, которая является проверкой любой хварны. Для нас это имеет 
огромное значение. Она вносит в этот мир нечто ему не принадлежащее. Вакшья - 
это не только планета, это вселенское начало, являющееся проверкой на истину. В 
нашем мире она появляется как необходимый абсурд. И лишает любую систему 
возможности быть замкнутой, потому что иначе произойдет застой, иначе 
произойдет умирание, распад. Вакшья - это то, что мешает этому распаду. Это 
всегда дает возможность проверить и не дает возможность возгордиться. Тогда она 
проявляется как хаос, бред, абсурд.
       Недавно мы с Олегом Александровичем наблюдали действие этой Вакшьи, то 
есть как проявляется этот бред, абсурд в городе Одессе. Просто мы смоделировали 
такую ситуацию. По началу можно судить о конце. Особенно когда это проявляется 
во времени. Так вот когда мы выезжали из Питера 7 апреля, Солнце было в 
королевском градусе. Когда мы сели в купе, часики Олега вдруг ни с того ни с 
сего запели, не стали показывать время, а стали петь. Причем он попытался их 
долбить, выключить - невозможно. Поют и поют. Я сказал: все - начали поездку с 
абсурда, Вакшья включилась. Вот такой же бред будет всю дорогу.
       Когда мы приехали в Одессу, абсурд полностью выразился, а самый апофеоз 
этого абсурда был на 3-й день. Во-первых, когда начал читать лекцию, вдруг 
вырубили свет в зале. Потом куда-то нас пригласили в гости. Рассказывает О.А.: 
Пришел здоровенный, громаднейший Лев, о котором я вам когда-то рассказывал, 
Меркурий в сердце Солнца в королевском градусе Льва, Асцендент где-то в 
Близнецах, Солнце в третьем доме, Луна в Раке. Весь из себя царь, со всеми 
знакомится как царь. Ходит на распашку. У него родинка начинается с правой щеки 
и заканчивается на правой щеке. Ситуация была дисгармоничная, потому что сели в 
эту машину, там оказалась супруга его. Пал Палыч тут же включился и начал 
рассказывать, что такая вот она вся из себя раскрашенная. Вдруг она раскрылась 
и начала его называть хамом, а меня быдлом, потому что я молчал. А муж ее 
вообще притух, притих. Мы вышли из этой ситуации с тем, что решили туда не 
ехать, ситуация начиналась негативно, тем более он мне уже однажды предоставил 
урок. Мы как-то собирались выбраться из той же гостиницы, но ключ застрял, ключ 
сломался. Он сказал: Олег, у нас пути не будет. А нас на корабле ждал 
интереснейший экскурсовод по очень древней еврейской теме. Мы на этот корабль 
не попали, потом во второй раз, в третий. Вот так Глоба попадает в аварию, 
потому что находятся друзья. И вот все-таки мы вернулись в гостиницу.
       На следующий день - эта дама со своим супругом, они там разбирались, она 
ему говорила, что вот они такие-сякие, на нас бочки катили. На следующий день 
он приезжает на велосипеде американском, вносит две бутылки шампанского. Обычно 
он без шампанского жить не может. Когда его спрашивают, изменились ли вы после 
занятий астрологией, он отвечает: да, как только стал заниматься астрологией, 
на два ящика шампанского стал пить меньше.
       Дальше П.П. Глоба: Так вот этот пытался объясниться. Самое интересное, 
что Вакшья включается тогда, когда ты себя ставишь ниже. Я думаю, все - Вакшья 
пошла. Но он был победителем, у него хварна была. Я думаю, раз пошла Вакшья, 
значит хварну проявлять нельзя. Я мог бы, конечно. Он пришел как бы разбираться 
с нами, его обидели. Ну ладно, мы признали вместе с Олегом, что мы виноваты, 
что мы такие-сякие. Стерли себя по Вакшье, чтобы она нас не стерла. Бред, 
абсурд уже пошел. И вот как только мы себя стерли, вот тут-то все пошло и 
поехало следующим образом. Он выпил эти две бутылки сам, наши стаканы тоже, 
потом залез в холодильник, начал жрать. Потом начал говорить, вот Пал Палыч, вы 
были моим учеником в прошлой жизни и надо сказать, не лучшим учеником. 
Пошло-поехало туда. Потом начал городить абсурд на счет того, что школа гибнет, 
что вы такие-сякие. Потом у него пластинка начала крутиться. Второй раз, 
четвертый.
       Потом 12 часов ночи, я уже начинаю засыпать. Он мне говорит: Палыч, ты 
иди (уже на ты перешел), ты иди, я тебе не буду спать мешать. Олег стал на 
велосипеде ездить вокруг стола. Вот такая бредовая, абсурдная ситуация. Тут 
входит какая-то девица, начинает топтать ногами, предупреждать ни с того ни с 
сего. Оказывается, они накануне внесли баян, сами ушли, хотели пригласить 
какой-то ансамбль. Вот она начала плясать. Я плачу. Этот бред несет. Говорит: 
девочки, пойдите отсюда на "надцать" минут. Тут входит какой-то бородач и 
говорит: вы мне должны дать. Я говорю, что дать? Оказывается, вы мне обещали, я 
должен получить. Оказывается, получить какие-то звезды непонятные. Олег на него 
наехал, тот ушел. Вот такой бред разворачивался. Потом я не выдержал, убежал.
       О.А.Давыдов: Я вышел куда-то далеко, возвращаюсь, смотрю - цепью стоят